彭炳：國家二級心理谘詢師，蓋德神經症研究中心谘詢師，自己曾患強迫症達十三年之久，嚐試過很多療法，最後實踐內觀療法使自己的強迫症獲得痊愈。致力於幫助更多的強迫症朋友走出強迫症。

　　強迫症，在這個時代開始和越來越多的人“邂逅”。它的每一次出現都會讓患者朋友對其刻骨銘心、終身難忘。作為曾經的強迫症患者和現在的心理谘詢師，我想把自己康複過程中的一些體驗和強迫症朋友分享，希望更多地人能夠早日找回輕鬆的生活。在這裏，就以“我”這個生命體和強迫思維交流的方式來和大家分享吧！

　　來自“我”與“強迫思維”的對話

　　思維: 當我們還是孩子的時候，生活的一切都還很好。雖然會較真一點，但是這個特點帶來了很大的收益。我比一般人考慮的多、細，做事情很認真，嚴格，一絲不苟，雖然這樣會慢一點，但是能把事情做得很清楚，這點讓我很有滿足感，也得到了周圍人的好評。

　　我: 是的，我曾經為有你這副頭腦而驕傲，比如寫作業的時候，對於自己寫的不滿意的字，我就是看著難受，如果不擦掉重新寫，那會令我難受很長時間，覺得我本應該嚴格要求自己，你告訴我：“再怎麼嚴格要求自己，總不過分。”你要求我必須要把字寫到自己認可才行。雖然因此寫作業花費了更多時間，但是作業寫的好看了，我自己滿意，老師也誇獎。我要謝謝你的嚴格要求。 你還在很多方麵都對我要求嚴格。

　　可是隨著學業的加重，作業量越來越多，壓力變大，看到別人快速地處理著功課，而我卻出現問題了:我的效率很慢，我很著急，但快不起來，因為我對自己的細節要求沒有降低。

　　思維: 嗯 ，朋友，我是真心希望你更好，你看別人那麼快地做事，肯定有疏忽的地方，你怎麼能夠像他們那樣呢? 即使慢一點，你也要把功課做得很仔細很仔細才行啊，不然萬一由於自己的疏忽把一道本該做對的題目做錯了，那不是太可惜了嗎?你可以不是這樣的人啊。

　　我:我知道了。你是為我好。可是……

　　我：不，我相信你，隻有你做我的引領者，我才能夠在這個世界上生存啊。

　　（這樣過了三五年）

　　我：親愛的思維啊，我好累啊。我晚上睡不好，一早醒來，就發覺你忙碌的身影，我的世界裏好像隻有你了。我的功課完成的並不好，效率很低，唉。

　　糟糕的是，我現在好害怕得艾滋病啊。我看到艾滋那麼大的危害，而我不能保證身邊的環境是絕對安全的，不會讓我染上艾滋，想到這真是讓我寢食難安啊。

　　思維：我不是查過很多資料了嗎？艾滋的傳播主要三個途徑：母嬰、性接觸、血液傳播。你現在跟這些途徑靠不上邊，所以你是絕對安全的。

　　我：哦，謝謝你。

　　（過了一段時間）

　　我：以前還好一點，最近讓我敏感的事情越來越多。今天在路上行走，發現手指破了一點皮，仔細看看，有點血絲，有點擔心。

　　思維：別急，不就是手上破了點皮麼，對吧？應該不會這麼倒黴被傳染艾滋的。------可是這個很小的幾率還是存在的啊，嗯，應該沒什麼大事吧。

　　我：嗯，你想的很周到。走在路上看到一個打完籃球的同學和我擦肩而過，接著還有一個黑人同學從我身邊掠過。我感覺很緊張，我擔心會被染上艾滋。我太不願意麵對這種害怕、不踏實的感覺了。

　　思維：你知道的，我是你唯一可信賴的裁判官。別擔心，一路上我幫你警戒著呢，雖然打籃球的同學有可能身上有傷口，但不會這麼巧他有艾滋吧？可是萬一他有呢？這個萬一，我現在還拿他沒辦法，無法排除他。那麼，就算有艾滋，他的傷口未必會和你的傷口碰觸，然後你被感染上，對吧？你可以檢查一下你的傷口，看上麵有沒有被蹭到的血跡？

　　我：好像沒有吧？我檢查不出來啊。哎，我的擔心還是在啊。

　　思維：既然不能確定你的傷口到底有沒有被他的傷口蹭到，那麼你現在的擔心還是有道理的。至於那個黑人同學，人家可能是非洲來的，非洲人好像得艾滋的不少啊，他會不會就是艾滋患者啊？不會這麼倒黴吧？有艾滋也不一定會感染上你啊。我記得你好像沒有和他們碰觸，應該沒事。哎，不過我也分析不清楚了，不知道具體情況到底怎麼樣，那個萬一的可能性還是存在的。現在我亂七八糟的。

　　我：我不知道這樣的擔心要持續多久，好像一直是這樣啊？思維，怎麼辦呢？我很恐懼。

　　思維：我現在不能完全證實你當時確實沒有跟他們接觸。讓我再來回想一下之前的經曆吧。到底有沒有碰到？會不會他們有了艾滋，然後產生了報複社會的心理，故意跟我接觸將艾滋病毒傳給我？雖然這樣的可能性很小，但畢竟存在啊。到底當時是什麼情況呢？

　　我：好累啊，思維你太活躍了，我有點頭暈了。我覺得你有些力不從心了。

　　思維：我不能通過分析、判斷，讓你感覺絕對安全，那我會一直這麼分析下去，這是我的職責，我必須這麼做，沒有其他辦法，我要為你的生命負責啊。

　　額……好像記不太清當初到底是怎麼碰擦的了。那個黑人小夥好像故意靠了我一下……他好像還笑了！一種狡黠的笑！該不會他已經把艾滋病毒放到我破的皮膚上了吧？！

　　不會的，你想太多了。絕對不會這樣的。——可是萬一是這樣呢？

　　哎呀，真的想不清楚當時是怎麼樣的了。我好像陷入一個怪圈裏去了。

　　好像我當時被黑人小夥碰觸後還有點疼痛的感覺……完了，我應該被感染上艾滋了。

　　我必須想清楚，排查掉可疑的因素，才能安心，不然就是很可能被感染艾滋了！

　　我：啊，太可怕了！我真受不了，這樣的恐懼就像要把我淹沒了！

　　思維：我會繼續回憶的，我不會停止的！我一定要找到絕對的答案，我相信能找到的！

　　（這樣過了很久）

　　我：太難受了。我覺得你這樣想下去，是荒謬的吧？什麼時候是個頭啊？我的世界變得不太真實了。

　　思維：我有時也想停止下來，但是停止不下來啊。總不能心甘情願做個無辜的艾滋感染者吧？

　　我：有人告訴我，你隻會去追求一個確定，要一個答案；力求維持好的狀態恒常不變，排斥糟糕的狀態，企圖讓他永遠不再出現。然而這個世界上事情是變化無常的。很多模模糊糊的狀態，是沒有一個非黑即白式答案的。就比如這個對艾滋的擔心，想找到一個絕對安全的理由，是找不到的。然而事實上，我身上一點艾滋的跡象都沒有啊。之前的那麼多分析、擔心真的有必要嗎？他們說，隻要我安住在害怕的感覺中，和害怕的感覺在一起，不去管你，就可以慢慢恢複平靜了。

　　思維：你瘋了嗎？沒有我，你算什麼？我是你的身份，是你的主宰，你居然把我扔在一邊，你知道可怕的後果嗎？沒有我幫你識別危險，避開危險，你一定會被感染上艾滋的！

　　我：我也不想脫離你啊。可是這樣下去，你如此的活躍，我看你也累啊。我也痛苦。你命令我回家去清洗衣服，一遍又一遍地清洗，甚至要清理“髒”衣服沾染過的任何一個地方，以杜絕艾滋病毒，可是真的隻能這樣做嗎？我真是又累又沮喪。我看不到希望啊。

　　思維：哎，是很累，我就像一個上了發條的機器，必須按照我這套程序去運作，去指揮你。說句實在話，我也知道沒有看清事情的真相，就在判斷，指揮。可是我沒有辦法不這麼做。如果我不幫助你，誰還能來幫你呢？

　　我：我知道你的良苦用心。無論是以前還是現在，得益於你還是不得益於你，我知道你一直孜孜不倦地想要為我做事，讓我過的更好。可是他們說，不是真的有那麼多的危險存在在我的周圍，因為我的周圍還有那麼多人，他們比我還要粗枝大葉，可是活的比我自在多了啊，這是事實。你缺乏了判斷安全的能力。

　　思維：似乎有那麼點道理。

　　我：他們還說：如果真的有危險，我是會知道並做出反應的。現在需要你休息休息，讓恐懼的感覺自由地出來，展現他們自己，據說他們會隨著自己規律出現、變化、消失的。

　　思維：他們會把你淹沒的！隻有我能幫你。

　　我：之前沒有嚐試過，我心裏沒有底，可是我願意嚐試一下，可以嗎？

　　思維：那我還能做什麼嗎？難道隻要我一邊休息去？我還真不習慣呢。

　　我：是的，你隻要休息就行了。但你不會寂寞的，我會看著你，關照著你。如果你在頭腦裏出現了，我不會去排斥你，也不會親近你，我會讓你自由地來去。我不去參與你裏麵的內容，也就是不去認同你。

　　思維：這個嚐試太刺激了嗎？把我扔一邊，你怎麼生活啊？

　　我：他們說，生活還是可以繼續啊，而且是一種有別於現在的更好的生活哦。不是說不需要你，你有利於生活的一麵當然是我需要的啊。隻是當我感到焦慮、恐懼時，比如擔心得艾滋，你的鑽牛角尖、要排除萬一的可能性的想法模式，這些模式不斷出現，對我的生活沒有實際利益的，那我就不去參與到你裏麵啦。

　　你有一個特點：拒絕當下現實，不願意接納當下現實，對不對？

　　思維：嗯，是的，我認為隻有否定當下現實，你才能生活的比現在更好嘛。

　　我：其實，你否定當下，我內心的恐懼非但沒有消除，反而在那裏“發酵”變得更大。如實接納當下的任何情緒，身體感受，不去抵抗和排斥他們，就像看著你一樣看著他們的自由運作。這些生理上的化學反應自然會慢慢消失的，並不會對我產生實質上的傷害。

　　思維：是這樣啊。可是這麼多年下來，我一直都在用我這樣的方法幫你，讓我一下子停下來我還很不習慣呢。

　　我：嗯，是的。我會對你保持覺知，一旦你來幫我逃避我的恐懼的感受，我就會知道，並且不去參與到你的行動中，我會把注意力放在情緒上，帶著覺知地體驗他們。對於你冷不丁的到訪，我還會借助關注自己的呼吸，體驗當下生理上的真實感受，來穩定自己的心。

　　（這樣過了一段時間）

　　我：我的現實感增強了，感覺和真實世界的距離拉近了，放鬆了很多。我對自己以後充滿信心。

　　思維：看到你狀態越來越好，我真是很高興。我自己也得到了充分的休息，把我的能量放到了有利於生活的其他各方麵，而不是放在鑽牛角尖、要求絕對的方麵。這樣感覺真好。

　　我：嗯，而且我發現，通過強迫症這個康複的過程，我對生命也有了更深的理解。過去的已經過去，未來的還沒有到來，這兩者是以虛幻的形式存在於頭腦中。活在當下，關注當下鮮活生活的點點滴滴，才發現我是真的在活出自己啊。