依據時間、場合、對象不同，說服方法也各異。

　　避免與他人爭論。

　　在日常生活中，寸步不讓的爭論方式是不合適的。爭論的雙方都相信自己的想法是絕對正確的，力求自己的勝利。其實，爭論是不可能勝利的。縱使對方輸了，自己也不等於贏家。若你能完全擊敗對方，由於被辯倒的人自尊心受挫，心懷怒火，結果你也輸了。

　　富蘭克林曾說：“在爭論或反駁中，也許你贏了對方，但那樣的勝利也空虛的。因為，你絕對無法贏得對方的好感。”

　　經驗也表明，不論對方的智商多高，學問如何淵博，以爭論說服對方都是困難的。

　　過去你傷害過誰，也許早已忘記了，可是被你傷害過的那個人卻永遠不會忘記你。他決不會記住你的優點，而是會記住你對他的傷害。

　　發生誤會時，爭論是解決不了問題的，決不該為了陶醉於個人的勝利而去與人論個高低。在交往中切不可“得理不讓人”，要學會有理讓三分，給別人留點麵子。這樣做，並不會失去什麼，反而會得到更多，忍一忍風平浪靜，讓一讓海闊天高。俄國文學家屠格涅夫勸那些剛愎自用好爭吵的人，在說話前把舌頭在嘴裏轉十圈，以緩和爭論。

　　尊重被說服者，避免他人反感。

　　應該多用討論或提問方式說服人，不要涉及人的品格和道德行為問題。批評人要留有餘地，不要揭短，不要用帶有絕對意味的字眼代之以“我的意見是……”，“我想這樣會更好些”等。在言語中更應避免“你必須”、“你應該”這樣的語詞，多用商討的口氣，這樣會使對方在不知不覺中能客觀地看待自己，避免情緒障礙。

　　有一位男士非常善談，在一次與他人結伴同行時，在滔滔不絕的談話中，每講一兩句話，就要附上一句“你知道嗎？”使得對方很不高興，但出於禮貌，還是和他交談幾句，但這個人還是不斷地說：“你知道嗎？”結果對方實在不耐煩，索性回他一句：“我不知道。”交往不得不在尷尬中終斷了。這個人或許把“你知道嗎”視為口頭語，並未引起自己的注意。可事實說明，凡是常使用“你知道嗎？”、“你懂嗎？”、“你應該”、“你必須”等字眼的，非但很難起到說服人的效果，而且還會引起別人的反感。

　　用“強攻”的方法說服人也很難奏效。特別是在他人對你懷有敵意，又是在情緒激動，缺乏抑製力時，不如暫時停止對話，以後再說。

　　說服別人，其目的是讓對方接受你的觀點，能按你的意圖行事。在說服的過程中，不能隻是認為自己的理由充分，也要尊重對方的意見，以謙遜、溫和的態度交談。既指正對方，又必須讓對方覺察到你的體貼。蘇格拉底對他的學生說過這樣的話：“我一生隻了解一件事，那就是我什麼都不了解。”這句話可以啟示人們，要尊重他人，不要為教導別人而教導別人，要以討論的方式去說服人。

　　以同情的態度傾聽他人的表述。

　　哲學家卡爾·羅迦思曾在其所著《積極地傾聽法》裏提到：“當你想把自己的意見傳達給對方時，必須把握對方的觀點，而並不是站在自己的立場上去考慮對方的發言。必須要和對方一起考慮，要做一個善聽人話的人，必須知道在某種情況下，什麼話該說，什麼話不該說。”

　　幾乎每個人都希望表述自己，獲得他人的同情。

　　小孩子會急不可待地把腿上的傷口展示出來，讓別人看，成年人也喜歡把遇到的困難講給別人聽。說服別人，也應該聽取他人的表述，並以同情的態度，關懷被說服者。

　　“難怪你有這種想法，如果換了我，我也會這麼想的。”以這樣體諒人的語句作為工作的開場白，會使激怒的對方將怒氣平息下來。如果是急於求成，急功近利，喋喋不休地說教，毫不顧及被說服者的觀點和意見，這隻能讓相互對立的局麵僵持下去。

　　不強加於人。

　　在生活中，每個人都覺得，自己的意見比別人強加的意見更寶貴。因此，把自己的意見強加於人，是會讓人不舒適的。在說服他人的過程中，給對方一些暗示，再由對方自己得出結論，這才是可取的辦法。