孕育過程中父母對孩子的期待可能影響孩子一生

　　親子關係有一些要點。從孕育開始，父母的構想和懷孕期間的期待會影響他們與這個特定孩子的關係。什麼意思呢？就是說這個孩子他是怎麼來到你的家庭的，比如說孩子是否是你們夫妻二人計劃內生的？是在你們結婚之後，然後開始一步一步地從你們生活、心理各方麵去做好了準備，還是說他是被渴望著的，父母早早地就期待著他能夠降臨，還是說你是費盡周折，已經期待了好久，計劃了好久，然後終於有一天他來了，還是說你是懷著一種感動或者是內疚的心情？甚至是說你是有一種創傷的，對於創傷那種妥協？那麼所有這一切，就是你在孕育孩子之初和整個孕育階段的心情，你的狀態決定著你跟這個孩子的關係。

　　孩子出生的過程是比較順利的，順產的，滿意的呢，還是你是非常痛苦的，很危險的，令人恐懼的，還有孩子的性別是否是被渴望的？也就是說我們期待他是男孩還是女孩，可能現在都是一個孩子，這種性別的差異沒有那麼大，但是在過去或者是現在的一些偏遠地區和農村地區，依然非常關注性別差異。

　　我們就來談談性別期待。我曾經在一個小組谘詢和輔導中發現，小組10個人當中有5個女性她們的經曆都是，她們的媽媽是期待生一個男孩的，但是她是個女孩，於是出現了不同的情況：有的情況是她是第一胎，是姐姐，因此她5歲之前都被當作男孩來帶，直到她5歲的時候終於有了一個弟弟，然後她媽媽才放棄了把她打造成男孩，開始去關注她的弟弟；還有的是，她有一個哥哥，可是她總是隱約感覺盡管她是家裏的老小，她哥哥會比她獲得更多的偏愛；那麼還有一個人，她是老二，上麵有個姐姐，下麵有個弟弟，她媽媽懷她的時候，去做B超，醫生都告訴她是男孩，但是當她出生時發現是個女孩，她媽媽極其失望。那麼所有的這些經曆，最後給這些成年人帶來的是什麼？她們對於自己角色和身份的認同，性別的認同出現了障礙。就是說她在出生之前，就被預期說她要是個男孩，那麼我們可以想象，人在這個有預期和期待的時候，當期望落空的時候會失望，巨大的失望，然後就是沮喪，對嗎？然後你就是會把她放到一邊，忽視這個孩子，是這樣嗎？而出生的那個孩子最大的體會是，非常地委屈和冤枉，為什麼？因為性別不是孩子自己決定的對嗎？我是一個男孩或女孩不是我決定的，為什麼要由我去承載這個失望？這時這孩子會對自己的性別認同產生障礙。那麼後來發展是什麼？就是她們成年之後變成了女強人，變成了家裏那個要去做很多事情，要去擔當的那個人，變成了那個非常獨立，不要任何依靠和依賴的那個人，但是唯獨她們不是真正的女人，她們沒有女性的溫柔、體貼，因為她們在出生前就被期待是個男人，男人是什麼樣的特點呢？你要有力量，要獨立，要理性，要能夠撐起一片天，是這樣嗎？但女性的身體內心卻要做一個男人，你能體會此時的糾結嗎？你無法改變，這樣的孩子成年之後一定會出現心理障礙問題。因此，父母對孩子的期待會對孩子造成一生的影響，甚至會代際相傳。

　　孕產婦的心理脆弱如嬰兒  需要嗬護和支持

　　嬰兒室裏的那個鬼魂，這聽起來有點嚇人，但卻是很多觀察、研究的結果。什麼意思呢？就是父母的過去，在自己孩子身上重複相同的經曆。為什麼在孕產階段會有產後抑鬱？人們會發現孕婦懷孕後，她的情緒反應或者說整個人都改變了，為什麼？這是一種喚醒，就是懷孕你要養育孩子，這個過程，這個事件本身是一個喚起，一個誘因，喚起的是什麼？是你自己在同年經曆中的未解決或者是創傷的一些經曆和體驗。如果你沒有懷孕，或者你的現實生活和經曆比較幸運，那些未解決的議題是有可能不被喚起的。但懷孕這件事情非常容易喚起你曾經的這樣的創傷經曆，為什麼？因為嬰兒是無助的，依賴性非常強，一歲以內嬰兒沒有父母是活不下去的，這種依賴對於母親來說會讓母親同樣產生一種無助感。此時你就會被動搖，你本身自己的整個心態、防禦機製和準備，如果沒有嬰兒你是可以保持，可以去平衡，或者是你是可以hold住你現實生活的一些工作壓力，人際關係壓力的。但是，嬰兒的這種介入，他的出生帶來的就是喚起你自己曾經創傷的體驗。

　　這個時候社會環境和社會支持係統是尤其重要的，父母與嬰兒生活在更為廣泛的家族和社會網絡中，這囊括了文化階層和宗教信仰等問題。我想說作為家庭，今天我看到很多準爸爸，或者爸爸也來了，這是很棒的，為什麼呢？我做一個大概的比喻，我覺得準爸爸們最好要有心理準備，就是你的妻子懷孕後你家就好比有倆孩子，一個是你未出生的孩子，另一個就是你的妻子。懷孕階段的準媽媽是極其脆弱的，她心理的承受能力就像嬰兒一樣，這個時候就非常需要家庭的支持。

　　有些爸爸會說，媽媽喂奶我也幫不上，尤其是孩子半歲之內，一歲之內，我沒有什麼事情可做，我頂多給洗洗尿布，當然現在有保姆，有尿不濕，我可以不洗，你說我還能幹嘛呢？其實不然，爸爸們的作用是去支持去hold這個媽媽或是準媽媽，就是說你要去照顧和嗬護這個媽媽，然後準媽媽才能去嗬護好孩子，這是互動之後的一個影響。這個是很重要的，爸爸們千萬不要覺得幫不上什麼，隻能去外麵打拚，多掙點錢回來給孩子買最好的奶粉，用最好的嬰兒用品，提供最好的各方麵物質需求，但是這些都抵不上你對媽媽的那種情感上的嗬護和理解重要。但此時如果爸爸自己還是個大男孩的話，這可能就很有挑戰性了。如果你自己還是個大男孩，你還想找一個媽，此時你怎麼能當別人的爸呢？還要當兩個孩子的爸，所以你就會很困難，是這樣嗎？說到這裏就又涉及到準父母們自身的心理成長過程了，不斷地完善成熟很重要。

　　父母如果感覺自己屬於某個充滿一致性和凝聚力的環境，那麼這種感覺就會傳遞給孩子。就是說如果你自己自身內外一致，成熟的狀態，有安全感，那麼這個不用語言，而是自然、情感和氛圍的傳遞，就會讓你的孩子感覺到。如果父母中的一方有與自己家庭不和或有割裂的曆史的話，一些沒有得到足夠支持的家長就容易出現諸如產後抑鬱的問題。就是說當你在最脆弱的時候，最需要支持，最無助的時候，如果你的家庭，比如說跟你父母的關係，跟爺爺奶奶的關係，如果有一些不愉快的話就可能非常容易導致產後抑鬱，這就像一個係統，像一個運轉的機器。大家有看過《雨果》那部電影的吧？電影中有一個小孩維修一個車站的大鍾。在車間裏有一個大鍾，那個小孩每天做的就是去給那個機器上油，然後進行簡單的維護讓大鍾能夠每天正常的運轉，家庭也一樣，如果哪個地方運轉的不順暢的時候，它就會卡殼，那麼這個時候就會從一個家庭成員那裏冒出來一些問題，比如孕產婦就會抑鬱，會情緒焦慮。通常我們也說家庭中一個人病了，不單是這個人病了，而是這個家病了，是這個係統病了。例如我們經常碰到10歲、8歲的孩子不上學，總是注意力不集中，然後青春期就早戀、染上網癮，作為心理谘詢師，我們不會緊緊盯著這個孩子自身，而是要去看他的家庭，很可能是孩子的母親在懷孕或生產期間抑鬱了，這個孩子是在替整個家庭“吃藥”，因為家裏麵的互動出問題了。